葛先生和妻子结婚九年了,有两个孩子,在一家国企任职某部门主任,待遇也不错。在外人看来,他们一家四口其乐融融,充满了幸福。
但葛先生的妻子却不这么认为。她觉得丈夫“变”了,越来越让她失望。对婚姻的逃离感不断发酵,这些年不断在她内心蔓延。
究竟是什么原因让他们的婚姻暗潮涌动呢?是因为婚姻进入了疲倦期?经过我的了解,婚姻质量无形中持续下降,和这个有关,但不是主要原因。矛盾的根源出现在了“沟通”上。
结婚初期,葛先生当时还是公司里的普通员工,工作勤勤恳恳,积极上进,在和妻子的沟通上,也是“相敬如宾”,涉及到大事的决策,都会和妻子商量。
当了领导,葛先生的“精神气”便和之前不同了。在公司为了树立威严,老公要离婚如何挽回,大事小事都由他“拍板”,下属对他恭恭敬敬。而他也把这种“作风”带到了家里,逐渐的“武断”起来:家庭琐碎的小事妻子做决定也就罢了,但是大事上,必须得听他的,不容妻子提出反对。妻子看他这一身“官气”,感受自己越来越不受尊重,内心的委屈与压抑越来越多,但为了孩子,她也就不和葛先生计较。
但妻子的包容并没有换来葛先生的感激与转变,他反倒越来越“肆无忌惮”了。之前他还算明辨是非,现在面对问题,老公要离婚,葛先生不讲对错,只讲他“自己的道理”。
有一次,葛先生在家庭聚会上喝多了,在丈人家的亲属面前细数妻子的不好,俨然一副领导的姿态,大家虽然嘴上没说什么,却都对他的话语充满反感。
第二天,妻子质问他为什么要在亲戚面前诋毁自己。葛先生表示自己是实话实说,为的就是让你认识到自己的不足,我这么说,还不是让你进步,还不是为了孩子和家庭,怎么算是诋毁呢?
妻子问了一句,他反驳了十句。为此两人吵了起来,葛先生理直气壮、丝毫不认错的态度Zui终点燃了妻子的愤怒,这件事也就成了两人离婚的导火锁。葛先生一直没觉得自己有什么错,为了所谓的尊严死不认错,由此更加坚定了妻子离婚的决心。
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说起我朋友老冯,我们一帮子人还是蛮羡慕的。凭小叶的条件,我们始终不明白她当初为什么会看上老冯这人。用小叶的话说:“肯吃苦,老实本分。”
这话一半对,一半错。老冯确实能吃苦能干,ta和小叶白手起家,现在有了自己的公司,混得比我们哥几个都好。但“老实本分”,那是之前的老冯,现在的老冯我们不敢苟同——他出轨好几次,并且还不止一个女人。有的小叶知道,有的不知道。
我们劝老冯,好好的过日子,别有了钱就瞎嘚瑟,但老冯说哪个男人不偷腥?只要记住回家就行。
回家?老冯与小叶的家,早已形同虚设了。
因为工作忙,老冯回家的次数越来越少,即使在家,也很少和小叶沟通,房子越来越大,小叶的心里也是越来越冷清。有时小叶主动找他沟通,老冯也是疲于应付,后者干脆避而不谈。
而对于出轨的事情,小叶抓住过两三次,每次老冯都是痛哭流涕地说一定改正,下次一定不会再犯,但他下次还是忍不住犯错。我一直觉得小叶是假装看不见,实际上心里却很煎熬。
终于,老冯因为一次喝醉了,一夜未归,第二天被小叶捉歼在床。小叶长期的忍让终于爆发,当场提出离婚。老冯从没见过那么愤怒的妻子,更没想到小叶离婚的态度相当坚决。老冯走投无路之际,这才找到了我,希望我能帮他挽回婚姻。
男人常犯的两大“理性”问题:
婚姻模式单一,缺乏新鲜感与仪式感
婚前婚后态度的180°转变,是大多数男人常有的表现。随着婚龄的推移,固化了婚姻模式,产生倦怠期。因为理性思维的影响,男人们讲究简单生活,难免会忽略新鲜感与仪式感——这两个方面,恰恰是女人衡量幸福感的重要标准。
沟通方式不当,忽视伴侣感受
婚姻中的沟通是讲究方式方法的,即使是老夫老妻,也要注意此问题。“感性是日子越过越好、夫妻将心比心的基础,理性不过是避免伤害的低保障”。讲道理的沟通方式,会让夫妻的亲密度下降,当你忽视女人的感受并对其情感需求嗤之以鼻的时候,婚姻必定不会顺利,Zui终走向终结也就见怪不怪了。
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